• 笑点暴击 快要笑喷了的段子:永远别跟父母吵架
  • 时间:2019-05-18 10:30:48 ♥ 作者:玄机图 ♥ 来源:www.olgaolsen.com ♥ 点击:次 [手机版]

     一、谁说男人女人强,有本事让男人生个孩子。

    二、喜欢个人的时候,大脑会自动加滤镜,白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图,卧槽,这逼样儿!

    三、别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

    四、对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。

    五、妈妈问小明:为什么考试考的这么差。小明说:都怪监考老师,她长的太漂亮了,导致我分心了。。。

    六、今天去银行取钱,对柜员说:“取,柜员说:“没那么多”。我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取一百都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈的说了一句:“是你卡里没那么多”。

    七、没长成你喜欢的模样真是抱歉

    八、你是谁不重要,重要的是你闯进我生活想干啥?

    九、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

    十、世界上最远的距离不是生与死,而是我就站在你面前,你却在玩手机。

    十一、没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

    十二、在不疯狂 ,我们就开学

    十三、没有谁瞧不起你,是别人根本没有瞧你。

    十四、人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。

    十五、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋~

    十六、永远年轻,永远装逼,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

    十七、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。

    十八、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人,我不一样,我sorry全场。

    十九、去年还弱智,今年好晋级

    二十、左眼跳跳,考试翘翘,手机丢掉,人都傻掉。

    二十一、老家村里的高中开高考动员会,校长站在讲台上说:“同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们准备好了吗?”底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”

    二十二、有些字太烫,只好冷静下来才能下笔。

    二十三、在我小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一晚九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶……春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯。走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

    二十四、你活着浪费空气死了浪费土地。

    二十五、生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。

    二十六、永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。

    二十七、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

    二十八、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“特么这是豆沙包,不吃滚犊子………”

    二十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。

    笑点暴击 快要笑喷了的段子:人被逼急了什么都做得出来,除了数学题

    三十、“腻歪反过来怎么读来着?”“歪腻啊”“我也爱你”

    三十一、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。

    三十二、和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!……

    三十三、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

    三十四、我许你霞披凤冠,你应我且行天下。

    三十五、有福同享,有肉你长。

    三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢?

    三十七、如果ESC是人生的退出键,那么我的ESC键早就按掉漆咧。

    三十八、再不疯狂我们就开学了。

    三十九、现在商家真抠,连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

    四十、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

    四十一、我以为你只是个球,没想到,你真的是个球。

    四十二、一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊~”。老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”另一位吓了一跳说:“不是吧,我以为是你侄子…”

    四十三、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

    四十四、我个人感觉等女生主动的男生们,都是猪头焖子,大猪蹄子,没意见吧。

    四十五、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧

    四十六、男子半夜潜入一户有钱人家,用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时,突然听见浴室里喊道:“我洗好了,你进来吧!”于是男子动了邪念,冲进了浴室。。。男子永远都忘不了,浴室里,自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

    四十七、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

    四十八、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。

    四十九、好的爱情>是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

    五十、高级奶油高级糖,高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸,一摸屁股两把屎

    五十一、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩子。

    五十二、高数给我的感觉就像这种问题:小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒,红灯要等秒,沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸?

    五十三、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

    五十四、上九天揽月,下五洋捉鳖。

    五十五、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

    五十六、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

    五十七、风水轮流转,今天我最好看

    五十八、两年后,前女友突然发短信来说:我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道:活该!

    五十九、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当做自己的天。

    六十、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片奶奶糖乱七八糟,就是没有你

    六十一、记得上小学年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

    六十二、丈夫犹豫了一下,回答道:“你英语比我好,还是你去看看吧。”

    六十三、上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

    六十四、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

    六十五、把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!


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